Opciones excluyentes

对方感觉自己是好人时是对方爱上了自己。我终于get到了编剧大大的点。

“有些路啊，只能一个人走……” 在漫长的时间长河里，我们会舍弃一些旧物、遗忘一些旧事、离开一些旧人，我们为每一个离开自己的人送别，然后在来年里重蹈覆辙。 是啊，人生之路漫漫悠长，有些路，只能一个人走，有些河，只能自己去趟，有些人，只能独自守望！ 这一个情字所附加的，友情爱情等不多说，最最让人难以割舍的便是亲情。 记得曾经一份工作是各地出差，但是每每回到工作的城市，然后就是往家里跑，在家里小住几日。所以同事们每次都会笑话我：多大人了还离不开妈妈？懒得争辩。 记得有次从家里赶往工作的城市，走出家门的那一刻，丢下行李便往回跑，很丢人的抱着母亲就哭了...（着了魔一样，哈哈） 记得姐姐出嫁当天的晚上，父亲母亲站在门口哭成泪人... “慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。” 看完《Opciones excluyentes》，想起朱自清先生的《Opciones excluyentes》，不记得是什么年级课本上的，也不知道现在还在不在教材里。可能是自己比较愚钝，那会儿看这篇文章，没什么感觉，也不懂其意义，只听老师说好。当今天再看时，只觉眼睛有点艰涩，鼻子有点酸。 想起那首《Opciones excluyentes》，不知道多少人曾在KTV里边唱边流泪，所以我一直不敢点。 十几年前，和父亲到一个城市，路边摊吃饭的时候，盒饭老板看我年纪小，后来给我碗里多加了些菜，然后父亲指着餐盘里所剩无几的菜问我，还要不要？很多年后，才知道那个时候父亲其实没有吃饱，因为没有菜了。而我因为菜太多所以吃饱的。以至于现在我都觉得自己没脸。 想起09年年底，从宁波回老家，班车抵达街道的时候，远远地看见母亲撑着雨伞站在路边等着，对，那天晚上下着很大的雨。我还是不记得那时的我是什么心情，但我记得，看到母亲时，她一直在笑，一直笑。 … … 也许曾经的我们就如曾经的华飞，带着“土老帽”“啰嗦”“丢面子”等鄙夷但又没办法摆脱的无奈面对着自己的父母，也许有些人后来带着“生不能尽忠，死不能尽孝”的遗憾愧对着双亲。当你读懂目送读懂背影读懂亲情的时候，还不算晚，那就尽力的为他们做点什么，哪怕什么也不做，静静的陪伴也好。 如果允许， 也许不胜酒力，也端杯陪父亲喝上两盅，解解平日里单杯独饮的无趣。和母亲唠叨几句，也许都是她在说你在听，也偶尔发表意见，给平日里对我们的牵肠挂肚她以慰藉，顺便回忆一下年少时认为的啰嗦。 （伴着《Opciones excluyentes》所写，都是些零星回忆，写的不好，勉强称为剧评。）

阻断听觉刺激的输入，带耳机，阻断视觉刺激的输入，戴墨镜。找到适合自己的生活方式

古怪又疯狂的外婆活着时，世界上的风雨都被外婆顶着，因为她是爱莎的“超级英雄”。现实生活中，每个人的背后其实都有一个“超级英雄”在默默地为你遮挡风雨，只是你没发现吧了。

看了电视剧才看的书，简直是金牌编剧导演，就这样的剧集竟然拍的那么好看，不然这样虎头蛇尾的剧集，没主线情节没人物的剧集真看不下去。剧集勉强打一分，剧一定要打10分。

草草的悲剧结尾倒有点释然的感觉，所有人物不是落得庸俗就是绝望的毁灭（也跟现实没什么不同），神性落地在人世间的细碎里，一切都显得那么混乱和荒谬，站在公爵视角上反观人类所谓严肃事物和谙世事的处世经验是多么可笑。体验有点类似福克纳的喧哗与骚动，印象最深的是陀翁拿自身经历聊死刑的感受和伊波利特那封反抗无法理解的天命的自白信。

土狗爱看，又土又甜，小言搬上荧幕的即视感