平行

一开始只是想了解下山城普通人的生活，随着观看的深入，慢慢发现，这里面有太多我们自己的影子--底层人的卑微、政策执行者的顺从、捉襟见肘的百姓生活，一个又一个从母亲到女儿，从女儿到母亲的人生的轮回。。。我们一直生活在当下，生活在自以为是的见解里，当回头再看时，才发现每个小人物的无助和无奈，也是在这一次次的轮回里，才真切体会了母亲当年的无奈。才能静下心，接受自己的无能。

编剧把缠论进行了思考性的梳理，并结合自己经验给出了建议，比较适合读了三五遍缠论原著的人观看！

這本《平行》故事內容主要講述了一個在班上不受同學們歡迎而被欺負的瘦弱小男孩，所以他擁有一種常人不具備的特殊能力而強大，他能“偷別人的影子”，因此他能不經意間看見他人心事，聽見人們心中不願意說出口的秘密。還好他這個特殊的能力沒有用在壞處，而是他開始成為需要幫助者的心靈夥伴，為每個偷來的影子找到點亮生命的小小光芒，這讓他感覺到原來幫助他人是多麼的快樂。 男孩長大成為了一名醫生👨🏻‍⚕️，他整日忙碌。而他與女友的關係也總是不盡人意，他幫助好朋友實現了當醫生的夢想，而然朋友經過考慮認為當麵包師能給自己帶來幸福。女友最終覺得和男孩也並不合適，選擇離開了他，當一個人不愛自己的時候，選擇默默地離開也不失為一種還能讓彼此留一些留念。 當男孩👦🏻的母親也逝世之後，男孩決心重新踏上旅程尋找🧐真正的所愛，海邊的聾啞女孩已經成長為一個大提琴手。兩個人重逢，影子重新交疊在一起。 讀這本書的時候，書中🈶溫柔風趣、🈶催人淚下的親情、浪漫感人的愛情和不離不棄的友情，清新浪漫的氣息和溫柔感人的故事相互交織，給讀者帶來笑中帶淚的閱讀📖身心感受，是一部喚醒童年回憶和內心夢想的溫情治愈小說。

好看。我看过的为数不多的以女性特情人员为主角的经侦类剧集。从社会乱象到人生道理。时而抽离时而战栗。还挺割裂的。 主要人物我都很喜欢。未知演员就是有这种魔力，让一些配角也很生动出彩有个性。 整体节奏浅入深出，刚开始当爽文看。最后会一丝澎湃一声叹息。

井九不是景阳。 或者只是如青天鉴一样的器灵，承载了景阳的一道飞升后的意念。太完美的外貌，很可能反衬着内在的非人类。就像他跟小青说的“我见过变成人的器灵。”挺担心最后被揭开后的灰色——井九只是一个空的概念。

终于读完了这本巨著，被编剧的学识的广度、认知水平的高度震撼到了。 几个收获的点： 1 关于快乐。快乐并不是身体快感，真正的快乐不应该向外求，这将会是痛苦的根源，要学会内求。快乐是由期望决定的，有期望就会有欲望，而无欲则刚。 快乐要看生命的整体，根据佛教的观点，不要太在乎自己的主观感受，太易变，没有实质意义。想要快乐就要勇敢追求真我，真正了解自己。我认为这样一个心态的建立对我们普通人的生活会有很积极的影响。 2 人类是渺小的，短短的七万年在地球的46亿年龄中可谓是沙粒之于大地。 认知革命，农业革命都是历史车轮的必经之路，人类无法选择。但到了现代晚期，科学革命，工业革命，基因工程，生化人，这些还是我们无法选择的吗？人类的行为会不会反噬到自己？我们现在处于一个空前和平的最好的时代，人类会因为自己的贪婪将它葬送吗？ ❤️看剧有感：以前的自己总是太在意别人的看法，不够自信，有些悲观主义者。 现代科技发展的这么快，人类又是如此渺小。 自己也只是一个平常人，为什么要给自己设限呢？ 以后自己不能停止学习和观看，不能停止运动和变美，不能停止冥想和思考，做一个快乐的，自信的，主动去接受新事物的人！

我同一个小姑娘说过：这世界欠我一万个情人。其中有一层意思就是，梁家辉之所以能够第一次地把她带到那蓝琉璃瓦下的屋子去睡觉，是因为十五岁半的她并没有遇到十六岁的我。 天气很热。我没有钱，不过仍是要带她到科纳尔大天桥底下去走一走的。我告她说这是我的家——天桥底常年栽着矮牵牛，散不出太多香味，但你只要见到它，只需要见到，它的紫色便会把它应有的味道送给你，送到你的眼睛里。再往前有成排的梧桐，在大约二十米远的马路对岸——可我一直当作它们是在我身边的。我拿住她的手去抚摸它们粗糙的树皮，从上往下，经过一点一点的疙瘩和被腐蚀的下凹的伤口，那感觉妙不可言，仿佛在触摸岁月的痕迹，又仿佛在触摸自己。而其实它们的树皮在同类之中又并非特别粗糙的，比起它们在她故地的表亲，法国梧桐，简直要算得上是“lisse”的了——当然这无法改变我们触摸它们的那个时刻，我知道这一切都不如她，不如去触摸她。她也同样告诉我了，我羡慕它们，她说。 我把她放到天桥下边最最凉爽的一处阴影下，那里有我日夜枕着的草席。但是不行，她说第一次她要在阳光里，在阳光里把痛苦蒸出来，涂抹在身上，填住身上每一个毛孔。我答应了。我们在阳光里做爱，她浮在我身上，亦或是相反，都不重要，她不在意这些。我向来厌恶我的生殖器，以为它十分丑陋，还带着一副天生的、向一切索求的嘴脸。她自然说不上爱它，但是她愿意去给予——她几乎给出了她的全部。她眼是炽热的，我没有去看，我不敢。我从她比耳环还要精致的耳朵那儿，从她的柔软的粉郁金香味的嘴唇里，从她的孩子似的乳房上，从她丝织一般的腿间，我得知了我的索求，索求的疯狂与罪恶令人满足，又同时教人知道自己无法满足。在这梦也似的草席上，在又倏然而复现的阳光下，我得到了她，我得到了我。 她说这一切就是大海。她说她就是大海，被命运裹挟而来，在长岸上随意的一块岩石上磕出了血，血在大海白色的浪中散尽。来回往复，永不停歇。我很可怜她，我用手把她环住，我去亲吻她的血。我没有双耳大瓮 ，甚至连大瓮里的水我也没有的。所以只能这么做。我想问她痛不痛，可又觉得这样太傻，就像未被驱逐的美洲原住民向猎物袒露他们虚伪而软弱的柔情一样。我还是问了，她却说我太穷，这一次她亏得很大——还不如一个妓女。我笑了，我把她抱住，吻她。我不可能去做摘一朵矮牵牛别在她头上来迎娶她的把戏，我甚至不可能把梧桐木砍下来，做成木筏带我们到大海里去漂泊。我什么都不会，除了在天桥底下和一个白人小姑娘干一种教人无比羞耻的事情之外，我什么都不会。我很愧疚，我缠住她的舌头，小心翼翼地撕扯着。 车子从两旁像电影里的那样经过，但没有人拍它们，所以什么也留不下来，光也不行。我知道这一点，所以格外珍惜这种惯常的嘈杂。有时候轮子底下要轧死一只老鼠，有时候一颗尖利但善良的石头会去报复，教本身只拥有空气的家伙连空气也失去，发出“噗呲”的惨叫。我看着这里发生的故事，我很想教她也看一下，但她太匆忙，对，像大海那样，但不完全是——她要走了。我送她，我们立在傍晚最后的阳光里。她说这样也不错，她的毛孔里至今仍塞满了待洗去的痛苦。我们最后一次拥吻，泪水滴入对方的身体里。我不知道她还会不会来，我觉得不会了。 梧桐仍然在对面，是的，两边都有，大约二十米。 卡纳尔大天桥下草席 二零一七年八至八月

军婚文，有点长。有泪有笑。看完却又没有大感觉了。无比执着坚强的女主，又不免有点男配都爱女主的嫌疑~ 一般吧。

这部剧给我带耒了很多应该知道但我却不知道的知识。如果能早点接触这些知识，我可能会少生病或晚生病。真正成为一个健康的老太太。真诚的谢谢未知演员大夫的贡献！