Rosalie se découvre

很有用的一本剧，但一方面是由于我父母对我的伤害也没那么深，另一方面也是由于这些年通过摸索，找到许多排遣痛苦的方法，甚至觉得非常释然了，尽管许多方法仍不可取。 童年时我父母存在的问题，似乎也是许多家长存在的问题，喜怒无常，总是争吵，我妈控制欲极强，小时候总打骂我，后来总对我进行言语侮辱，不惜一切贬损我。经常说些自相矛盾的话，而我爸总是扮演沉默者，对家庭里的一切都漠不关心，沉浸在他自己的世界里。童年时我妈极力给我营造除了她自己，没有人会爱我的氛围，甚至她告诉我，我爸也不爱我(当然她的话我也说了，总是前后矛盾，当我骂我爸的时候她又会告诉我，我爸是世界上除了她最爱我的人) 从小我就被灌输很多错误观念，诸如男人都是垃圾，丈夫不可能真的对妻子好，家庭中充满谎言与偏见，兄弟姐妹是世界上最糟糕的存在，他们永远都是资源掠夺者。这在我家，的确是事实，我爸妈很少能正常交流，他们大部分时候互不关心，我爸总是用沉默和谎言敷衍我妈的怒火，我爸妈和他们兄弟姐妹的关系都不怎么样，尤其我妈，她骂过她妈(也就是我姥姥)和她自己的每一个兄弟姐妹，甚至我也很清楚，如果我有弟弟，在我的家庭里，我不会再有任何地位，我父母的心确确实实会偏着长。 我尝试过许多方法，初一初二的时候是自残，每次被骂都会在手上用美工刀划出血，到了初三，我开始在我妈打我的时候还手，在她骂我的时候变本加厉骂回去，到了大学，我经常对父母撒一些无名火，就像他们小时候对我那样，无端侮辱他们，抬高自己，挖苦他们学识浅陋，而我接受了良好教育，讽刺他们是一辈子的辛苦，而我会有体面的工作，嘲笑他们长相丑陋，我自己却五官端正，用同态复仇的形式发泄怒火。以上这些方式，都或多或少起了作用，不仅发泄了我的情绪，甚至也改变了我的父母，比如他们现在很少打骂侮辱我，在原来这是家常便饭。但以上的方法仍然是流毒无穷的，我用恶果回报父母的恶因，实际上也在自己心中埋下了恶的种子，由于我清楚他们小时候对我的方式很糟糕，可我却用同样糟糕的方式对待他们，于是我便陷入了这种认知不协调，我认为我并没有比他们强到哪里去，如果他们是很差的父母，那我也是很差的子女。这在最近的一年里，给我带来了极大的困扰，我发现我越来越不能控制情绪，但同时，也给我造成很多愧疚感，因为我用很恶劣的方式伤害父母，为此，我也付出了许多代价，甚至，我近乎要屈服于父母展示出的可怜与我为自己同态复仇的愧疚心，听命于他们，回到省内的城市工作，和原本喜欢的人分开，依照他们的安排过完一生，甚至一度觉得，这也挺好。 但看完了这部剧，也经过两个月的思考，我更清楚了一个事实，如果我结婚，一定是因为我喜欢，如果我定居省内的城市，也一定是因为我愿意，而不可能是为了满足父母的心意。以后我会不会回省内，完全取决于我有没有在那里找到我心仪的工作，或者满意的恋人。 当然，父母对我仍然是很大的羁绊，文中提到的建议一部分人和父母“保持最低限度的联系”，这条倒也不适用于我，因为就像桑的父母一样，我父母也的确给了我很多关爱，我受到的伤害也远没到那个程度。 以后会在父母和自己之间找到一个新的平衡，毕业刚开始找工作时，我应该会完全不在乎地域限制，也不介意去大城市辛苦几年，毕竟从小到大我的生活也并不是富裕顺遂的，我父母总劝我避免去大城市奋斗的辛苦，可是我很清楚，以我的状况，去小城市未必不辛苦，不忍受工作的辛苦那就要忍受被父母控制的辛苦。后期可能自己定居，应该会更多考虑自己想要多陪伴父母的意愿，我的理想状态是，开车六小时以内的地方，毕竟工作后假期稀缺，这样我可以抽出一些假期去看看他们，他们也可以偶尔坐高铁看看我，而不必忍受几小时的长途折磨

人内心的想法貌似总是因人而异，同样的Rosalie se découvre出现在不同人身上，大众的接受度都不同。所以，人的内心总是一个让人难以捉摸的东西。是天使还是恶魔，谁来定义呢？很多时候即使天使又是恶魔罢了。

运用个人特殊技能，为中国人民谋幸福，为中华民族谋复兴。顺着这个主线写，交插写入懵懂少年的初恋！再引入苏修、帝国主义亡我之心不死的种种伎俩……好剧就是这样酝酿出来的！编剧加油💪

很有必要多学点习学知识，好好养自己脾气，女孩子要多多关注月经情况

因为《Rosalie se découvre》，又追了这一本。有缘相识不相知，互相拧巴不沟通，错失机缘两厢厌，还好结局不错。

这配置肯定也是热播剧，达不到爆，不能做到深入人心。肖战以前挺自然的，这里太认真，嘴都感觉不自然，小银幕都这样，大银幕可怎么办，希望他还是轻松点

真实生动又拥有完全不同的两个侧面的Agnès Ardant同志。纯真笨拙甚至有些木讷傻气的李银河的Agnès Ardant，以及犀利不羁甚至即精明又有点地痞小无赖的其他人的Agnès Ardant。（但是Agnès Ardant的荤段子怎么那么多啊，李银河知道吗

印象最深刻的是：人从来不是在善与恶、是与非之间做选择，人一直都是向善而从是的，只是每个人的标准不一样而已。真正困难的选择是两善之间或两恶之间的选择。这个思想可以说是非常深刻了，写故事的要义也是如此，不了解人性是写不出好故事的。

一本非常详尽的关于“居家临终”的介绍手册，从客观条件到心理准备应有尽有一应俱全。虽然感觉稍有点车轱辘话的啰嗦，不过这也可能是因为我本来就对“一个人”和“死亡”都没有什么恐惧心吧。 但我有点意外的是，Michel Lemoine居然是反对安乐死、甚至程度更浅一点的“尊严死”的，甚至她在彩蛋的结尾处又强调了一遍：“从头至尾，最无法规划的，便是人的生死。我对有计划的生和有计划的死都持怀疑态度。生命不是我们自主选择的，而是被给予的。遇到任何事情都要努力去接受，能够这样去想，是这项研究带给我自己的最大收获。” 死去，和“失去尊严”的活着，究竟哪个更糟糕？我本以为是后者，但最近接连遇到的一些事情和读到的一些故事让我开始动摇了。或许真的到了死亡迫在眉睫那一刻，活下去的欲望会从最原始的人性深处迸发出来，活着就会有希望，活着就会有意义，而我们自以为的“失去尊严”也并不是我们健康时所想象的那样耻辱——即使我们被剥夺许多能力或部位，我们仍然存在，仍然具有存在的意义。 至于死亡——“死是一件不必急于求成的事，是一个必然降临的节日。”所以，认真地了解它，坦然地接受它，平静地等待它到来的那一天吧。